40 idéias luminosas para
você se dar bem durante o apagão
Além do que você já viu na revista, mais 32 dicas
inéditas para você se aproveitar dos blecautes
Por Carlos Alberto
Teixeira
Ilustrações: Jardim
O que apresentamos aqui é uma rápida
compilação de recomendações úteis e idéias sobre como tirar
proveito libidinoso-sexual dos eventuais blecautes. Tudo
indica que estamos sujeitos apenas às multas impostas pelo
governo, mas todos sabemos que apagões podem servir de impulso
a sensacionais e inesquecíveis aventuras sexuais. Abaixo, um
guia completo com 40 dicas para você se dar bem durante o
apagão:
Para apagões
programados
* Ao planejar um encontro amoroso,
é essencial ter consigo lanterna e pilhas sobressalentes.
Muito embora o escurinho dê margem a situações de extrema
delícia, é preciso estar preparado para emergências. Em alguns
casos, a própria lanterna, se escolhida judiciosamente, poderá
constituir instrumento adicional para proporcionar prazer
adicional à amada, se utilizada com a devida perícia, depois
que já se tenha exaurido a munição do guerreiro.
* Caso se opte por velas para iluminar a cena de
amor, cabe atentar para os perigos da chama. Lençóis e
cobertas são sérios candidatos à combustão. À guisa de
segurança, se for sair com sua menina para jantar numa noite
de apagão programado e já tiver como certo que acabará por
levá-la para a cama, sugere-se o uso de uma mochila especial
contendo um kit de iluminação a vela e um pequeno extintor de
incêndio. Apesar de pesado e incômodo, ter este equipamento
por perto pode salvar vidas no caso dum infortúnio.
*
Ainda no que tange às velas, aproveite os mágicos efeitos de
uma carícia com pingos de cera quente. Algumas jovens encaram
o ato como de tortura, mas outras simplesmente o adoram.
* Um tanto mais difíceis de conseguir, mas também
muito práticas, são as lamparinas de cabeça, aquelas
instaladas num capacete de mineiro. As versões mais modernas
são lanternas elétricas comuns acopladas à cabeça. Mas cuidado
com os modelos antigos, que empregam chama de carbureto. Num
momento de distração, em posições como o 69, podem ter
dolorosos efeitos.
*
Nos apagões noturnos, pode-se desfrutar do conforto de
perambular pelado pela casa, sem causar furor na vizinhança
das janelas defronte. Mas, para isso, não se deve exagerar na
iluminação de emergência pois assim a visibilidade aumenta e
os problemas, conseqüentemente, também.
* No breu
absoluto, para os casais que não dispensam som ambiente,
radinho de pilha é uma saída digna. Ou então os
revolucionários dispositivos a corda, entre rádios e
lanternas, disponíveis no website http://www.windupradio.com/
.
* Outro ponto positivo é o de poder chamar a gata
sem precisar arrumar a casa. Não exagere. Cuecas fétidas
jogadas pelo chão, toalha azeda e molhada sobre a cama e meias
chulerentas sob o travesseiro contam pontos negativos.
* Caso os efeitos deletérios da carência elétrica se
prolonguem por vários meses, a prática amorosa em ambiente de
desclaridade poderá se tornar hábito para o casal de amantes.
Depois de restabelecido o fornecimento elétrico normal, os
dois poderão voltar à prática antiga ou adotar permanentemente
o novo método mas, desta vez, usando máscaras sem orifícios
oculares, como aquelas que ganhamos nos aviões.
* Um
jogo divertido em ambiente de obscuridade é pedir à beldade
que lambuze às escondidas, com mel ou outra guloseima
qualquer, uma pequena área de sua pele, do tamanho de uma
moeda. Sua missão é encontrar, sem pressa, o local. Com a
língua, obviamente.
*O período dos apagões pode ser um
incentivo a mais para convencer aquele tipo de menina que só
transa debaixo dos lençóis a abandoná-los em definitivo.
* Para quem tem pouca prática na exploração da
anatomia feminina, convém pedir à sua acompanhante que, horas
antes do encontro, lance mão do extrato do arbusto henna
(Hawsonia inermis), misture-o a tinta fosforescente e desenhe
tatuagens luminosas em pontos estratégicos de seu próprio
corpo. Tais desenhos podem ter formato de setas indicativas ou
círculos de sinalização.
* Organize uma festa surpresa para um amigo
exatamente no período da noite sem energia. Silêncio total na
sala escura só com mulheres e uns poucos amigos. O festejado,
ao chegar, teria a missão de apalpar todas as garotas e
reconhecer uma a uma pelo tato.
*Pode-se abrir mão de
dietas e malhações antibarriga durante a época dos apagões
programados, pois, tendo se despido na mais profunda
escuridão, o cavalheiro não será alvo da aguda observação de
sua parceira no que tange à volumosa protuberância abdominal à
altura do equador de seu macho.
*No item acima, é
procedente a recomendação de que se despeçam os dois do ninho
de amor num momento em que ainda reine a escuridão. Não seria
agradável para um, nem para o outro, nem para os dois, que se
vissem à luz clara depois de terem feito o que fizeram no
escuro, sem a exata noção das fuças um do outro.
| *Para dar ao show um impacto
hollywoodiano, recomenda-se aos companheiros as novas
camisinhas fosforescentes Night Light. A luz da
vestimenta de sua pistola pode durar 30 minutos, graças
ao sulfeto de zinco, que, exposto à luz comum por
segundos, adquire esta notável aura. Estas feéricas
camisinhas são vendidas ao preço de 4 dólares três
unidades. Não adianta querer bancar o espertinho e usar
a mistura de henna luminosa acima para pincelar suas
camisinhas vagabundas, pois este invento está protegido
pela patente americana 5,018,532 de 28 de maio de
1991.Informações no http://www.nightlightcondoms.com/.
|
 |
* Nos casos de
pernoite, providenciar um pequeno despertador movido a corda,
daqueles que cabem folgadamente no bolso e, de preferência,
com mostrador luminiscente brega a la antiga.
* Para
quem só tem chuveiro elétrico em casa, numa noite fria, sua
parceira pode exigir que as abluções pós-transa sejam feitas
esquentando água no fogão e usando uma bacia. Dependendo do
nível de exigência de sua querida, pode pintar uma demanda de
se instalar um fogão no quarto, para facilitar o banho...
tcheco.
* Pode marcar encontros com sua amante casada
na casa dela, nas noites sem força elétrica. Só vale para
apartamentos em andares altos. Isso porque, ao vir para em
casa, o marido subirá de escada e chegará esbaforido em meio
ao breu. A você caberá apenas se esconder num canto morto do
apê e sair de fininho quando o marido traído entrar para o
quarto.
* Uma amiga-amante siliconada e vitaminada que
você atraia para seu matadouro numa circunstância de blecaute
poderá constatar que seus próprios novos e onerosos atributos
são de total inutilidade, já que a dois palmos abaixo do
umbigo não se usa silicone e, mesmo que se o usasse, não faria
a menor diferença.
* Alguns leitores sugerem que seja
distribuída nas bancas uma cartela simplificada com um curso
relâmpago grátis de Braille e que as edições subseqüentes de
Playboy, durante o período crítico de ocorrência de apagões,
sejam impressas nesse alfabeto, com as fotografias das modelos
em alto relevo. Estamos avaliando esta possibilidade.
* Nas noites solitárias sob blecaute, nunca é demais
recomendar cautela redobrada aos adeptos do vício solitário,
vulgo "descabelamento de palhaço", pois se não for tomado o
devido cuidado, os poderosos esguichos (pingadelas, para
alguns) poderão deixar nódoas no assoalho, que só serão
detectadas pela manhã, quando se notar aderência excessiva do
pé desnudo ou calçado a pisar o solo.
* Nos cortes que
todos teremos que fazer nos gastos com eletricidade, a
lavadora de roupas raramente será ligada. Nesse caso convém
contratar uma lavadeira que seja bem desfrutável e, sobretudo,
dotada de admirável rabinho. Que ela lave toda roupa no
tanque. Cabe a você agendar o horário correto para estar
presente em casa nesse momento de labuta doméstica de sua
funcionária.
* Abrem-se oportunas chances de desculpas
para não se gastar dinheiro com o mulherio. Jantar fora pode
ser desconselhado com o caô de que comida congelada de
restaurante pode estar estragada com o liga-desliga
intermitente dos freezers do estabelecimento. Do cinema
pode-se escapar alegando o risco e o incômodo de acabar a luz
no meio do filme. É até possível abolir os pedidos de pizza a
domicílio, com a desculpa de que nenhum motoqueiro iria se
arriscar naquela tenebrosa escuridão.
* Deficientes
visuais poderão aproveitar o nicho de mercado que se abrirá.
Seriam contratados para guiar pessoas nas ruas escuras ou,
principalmente, como profissionais de apoio em encontros
amorosos que se verifiquem em treva profunda. Caso se dediquem
o quanto antes a um processo de reciclagem e treinamento
intensivo, estes profissionais cegos valerão seu peso em ouro
nos confusos intercursos sexuais que advirão neste período
negro da vida urbana brasileira.
* Nas academias de
ginástica, criaram-se dispositivos instalados em esteiras e
bicicletas ergométricas visando aproveitar o esforço muscular
dos alunos para alimentar geradores de energia. Equipamentos
semelhantes poderiam ser instalados em camas de motéis e mesmo
em camas particulares, de modo a aproveitar a energia mecânica
gasta durante o ato sexual com o intuito de carregar baterias
que gerariam energia para as casas da redondeza. Destarte,
cada motel funcionaria como uma pequena usina
termoelétrica.
Para
apagões de surpresa
* A recomendação de sempre
é: "Esperar o inesperado". Uma vez que são muito promissoras
as possibilidades que surgem com escuridões repentinas e tendo
em vista que o mercado está francamente comprador, as chances
do bom guerreiro tendem a ser ótimas.
* Saia sempre à
noite trazendo uma lanterna potente e pequena no bolso. Quando
a luz se apagar repentinamente, use o instrumento à altura dos
quadris femininos para melhor poder identificar curvas e
volumes que valham a pena o ataque selvagem.
* Um
tubinho de lubrificante íntimo pode ser também de grande
valia, pois a jovem pode muito bem se deixar levar por alguma
vontade ou tara reprimida e eventualmente ser convencida a
experimentar a abordagem variante mais apertadinha. O tubo
pequeno do amaciante amarelo de cabelos Neutrox é
especialmente recomendado para este mister, com resultados
notáveis. Na falta de loções ou pomadas do gênero, lembre-se
do miraculoso poder viscoso da saliva, quando grossa e bem
aplicada.
* Alguns estudiosos não recomendam estas
penetrações não-convencionais em situações de profundo
negrume, por acharem que o amante necessitaria essencialmente
da visão para performance certeira. Mas há que se considerar o
poder do tato, que permite ótimo desempenho inclusive nas
modalidades auriculares e orais.
* No escritório,
mantenha sempre acompanhamento preciso da localização de sua
chefa, caso seja ela digna de um avanço no escuro. O momento
do apagão sempre traz gritaria e rebuliço e pode ser sua
chance de dar um trato especial na chefona, especialmente se
ela for linda e má.
* Muitas vezes o caçador pode se
tornar a caça. Portanto, é de suma importância precaver-se
contra espertinhos que decidam escolhê-lo como bola da vez.
Afinal, você tem um nome a zelar e não deseja abrir mão de seu
status de virgem, no que tange ao local onde o chuveiro não
molha. Atacantes das sombras podem agir em grupo, com
intenções pouco cristãs. Neste caso, não é má idéia trazer
consigo algum gás paralisante ou maquineta de choques
elétricos.
* Trem e Metrô podem oferecer excelentes
perspectivas. Mas aviso: nada de usar violência nessa
abordagem dentre as trevas. Perfume-se bem e mantenha o hálito
em dia. Use voz rouca e gestos ternos, para não assustar a
pombinha. Usando sabiamente da palavra, não é difícil arrastar
uma belezoca para um canto isolado e fazer o que tem que ser
feito, sempre torcendo para que não se acendam as luzes no
meio do ato.
* Jogar em loteria pode ser uma atitude
preventiva de grande lucidez. Nos casos de casais estáveis que
não adotam contraceptivos, falta de energia no horário do
futebol de quarta à noite também contribuirá para mais sexo.
Haverá maior incidência de gravidez e nascerão mais filhos,
que poderão ser regiamente criados e mantidos com o eventual
prêmio lotérico ganho.
* Por outro lado, pode-se
antever algum incremento sensível no número de divórcios,
posto que diversas situações de conflito poderão eclodir entre
homens rindo de suas mulheres dizendo 'bem feito' pelo apagão
na hora da novela e mulheres gargalhando com o apagão no meio
do jogo, na hora da cobrança do pênalti.
* Nada de
roupas demaisado complicadas. No momento que começar o breu,
ninguém é de ninguém e até cueca atrapalha. A agilidade é
fundamental pois, assim como você, outros galinhas partirão
imediatamente para a carne mais suculenta ao alcance da vista
e o mais rápido a mostrar os documentos a terá.
* Se
estiver em companhia daquela velha amiga por quem você sempre
teve um xodó, não perca a chance de presentear-lhe com o seu
melhor. Quando acenderem as luzes, você poderá dizer que foi
um estranho que a possuiu. E, se ela disser que foi legal,
então você volta atrás e diz que foi você.
* Sua
vizinha deliciosa também pode ter seu momento de alegria.
Esteja preparado para a sorte de ficar preso com ela a bordo
de um elevador, de preferência sem ascensorista. Alternativa
válida é subornar o porteiro para simular um apagão quando
souber que você e a bela vizinha estão sozinhos em trânsito
vertical.
* Um item de grande valia no seu kit apagão
é uma luneta com infravermelho para invadir oticamente a
privacidade de suas outras vizinhas gostosas. Se os blecautes
se estenderem até o verão, coisa que nenhum de nós quer que
aconteça, será uma festa, pois verá um monte de mulher
dormindo de calcinha e de janela aberta.
* Sendo homem
casado, um apagão ao final do expediente vai lhe dar a chance
de sair para um drink com aquela colega de trabalho
deslumbrante com quem você nunca saiu por não ter desculpas
para dar em casa.
* Ainda para os casados, cuidado
redobrado com as viagens em coletivos apertados acompanhado de
sua esposa. No momento da escuridão repentina, o pior que
poderia acontecer entre esposo e esposa seria o diálogo:
-
"Marido, tu tá me usando?"
- "Eu não, mulher."
-
"Então tão", diz a patroa. |
