... que isso aqui ainda não foi traduzido pro inglês. Mas quem sabe um dia... Então sente-se confortavelmente e leia sem pressa essa história que eu tenho pra lhe contar.

Tudo começou quando estava eu andando pela rua e encontrei um vascaraco num beco fétido. Era velho, mas parecia em bom estado. Peguei-o, era pesado e grande, muito grande. Coloquei-o no bolso e me mandei direto para a Delegacia de Polícia onde procurei sem demora o meu amigo do peito, o delegado Dr.Soares.

Entrei sem bater, encontrei-o de olhos fechados, meditabundo, em posição de Lótus 123, com as luzes do escritório apagadas. O doutor estava se especializando em Yoga Linha, seita que abraçou desde o dia que seu filho decidiu abandonar a casa para estudar balé em Shangai, onde acabou inventando um revolucionário veículo chamado Progrès.

Entrei respeitosamente no aposento e respeitei sua ritualística, entoando de forma branda o poderoso mântra escandinavo Tschô-Tschá-Vaú, conhecido como o arrôto dos Urubús Celestes, a mágica expressão: "Eaóoãiëiaôiàüueõieoaïaw Àhh!"

Mas, diabos! Eu pronunciara errado a locução "ôiàü" e isso causou uma violenta reação no yogue, justamente quando seu espírito pairava no sexto sub-plano Astral. Ele começou a urrar feito louco e lançou-se sobre mim, executando um salto conhecido na ginástica olímpica como "tríplice retro-mortal com alavanca invertida entrelaçada e voleio semi-esquerdo trêmulo complexo para trás". Não me gabo de meus conhecimentos de luta Greco-Troiana, mas eles me foram bem úteis, ao me esquivar do ataque do iluminado. Resultado: ele aterrisou com as ventas em sua mesa Glébua e morreu sem emitir gemido.

E eu, com aquele vascaraco imenso no bolso, e um delegado morto à minha frente? Tenho sangue-frio, decerto, mas confesso que titubeei nesse instante. Desamarrei seus sapatos de Balaxira, joguei-os pela janela e liguei seu rádio de ondas curtas na Voz da América. Enrolei o tapete persa de forma silente e esmerada, cuidando para deixar rugas felenométricas nos locais corretos.

Existem sutilezas que deviam ser respeitadas em situações como aquela. O vascaraco me incomodava e fui logo desconectando seus três apêndices flexíveis, na ordem estipulada pelo sábio Valliaras em seu terceiro compêndio. Mas não podia livrar-me do corpo, doíam-me muito as costas. Tenho um sério problema de coluna, coisa de infância, dos tempos em que brigava violentamente com meu odioso cãozinho Poliflex. Tinha que fugir, e rápido! Saí pela janela sem que ninguém notasse, com exceção de uma velha senhora cega que ouviu meus movimentos. Com sua voz rouca, e para meu desespêro, ela me interpelou sem prolegômenos: "O delegado está morto?"

(continua na próxima semana...)

Acompanhe o desenvolvimento desta
intrigante narrativa, que está sendo
paulatinamente elaborada por nossa equipe.
Não perca os lances decisivos que se seguirão...

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